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是什么讓爸爸對孩子失去耐心?

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  中國父母都有“望子成龍,望女成鳳”的心愿。但是,如果孩子不努力學習,很多父母會隨口說一句這樣的話:“不好好學習,你以后就只能掏大糞”。本希望通過這種方式激發孩子斗志,但是,是否真的想過這句話會帶來什么影響。

我的孩子想自殺

  孟先生第四次因為兒子的事情來到咨詢室。之前,每次都是因為事情變得很嚴重,他才不得不向咨詢師求助??粗氐谋砬?,這次問題好像更棘手。

  他沒有過多的寒暄,而是直奔主題,“我的孩子說想自殺,覺得活著沒意思?!闭f著,孟先生嘆了一口氣。那種職場高管的架勢頓時消失了大半,他變成了一個沮喪、挫敗的父親。他接著補充說道:“而且孩子的成績也不好,班里最后10名。很多事情也聽不進家長的意見,動不動就發脾氣。我都不知道怎么辦了?!闭f完,他又深深地嘆了一口氣。

  我很好奇,具體發生了什么。孟先生思考片刻,講起了昨天發生的事情。

  因為兒子數學考試成績太差,所以最近一個月都不能出去玩。昨天下午從輔導班接他回家的路上,孩子說想去游樂場玩一個小時。孟先生覺得最近他的壓力也挺大的,也想給他減減壓,當時兩個人都很開心地達成了一致。

  當他在游樂場門口的時候,孟先生就讓孩子背誦乘法口訣。但是,他感覺兒子并不是很投入,三心二意的,這時孟先生已經有點不耐煩。兒子終于背完,正準備進去的時候,孟先生說,看你表現不好,只能玩20分鐘。兒子明顯表現出了不高興,隨口說了一句“真掃興”。

  孟先生當時感覺更生氣,沒好氣地說:“既然你不想去,那我們今天就不去了。走!”說完扭頭就離開了。之后,兒子大哭,但是孟先生依舊很堅決地往前走。事后,孟先生也為此很后悔,覺得對孩子的態度太糟糕了。

我為什么沒有耐心

  我試著理解發生沖突的時候孟先生的內心發生了什么。于是,我鼓勵他回到那個場景中,說出他當時的感受和想法。

  他的第一反應是沒有啥想法。我說,不著急,再想想。過了十幾秒,他依然說沒有想到什么。

  我問他:“我猜肯定不是每次去游樂場你都會發脾氣的。那么,在那個節點,是什么推動你,讓你有那么大的憤怒?”

  終于,他好像意識到了什么。原來,孟先生最近一段時間一直為孩子的事情操心。兒子除了學習成績差,還跟同學有爭吵,在老師面前撒謊?!拔叶急焕蠋熃腥ズ枚嗷亓?,光上個月就三回?!?/p>

  我立刻問他:“此刻,你現在什么感受?”

  他停頓一會兒,說:“很失望,對孩子很失望,而且覺得很丟人?!?/p>

  “嗯,我能夠感受到你的失望,甚至有些無力。自己做了很多,但是孩子好像依然沒有按照你的預期做出改變?!蔽夜睬榈?。

  孟先生點點頭。

  我接著問:“那么,你對孩子的期望是什么?”

  剛開始,孟先生覺得自己對孩子沒什么期待。反而覺得對孩子的要求太寬松了,才導致今天的結果?!翱偛荒軟]要求,他一直這樣不好好學習,以后只能掏大糞!”而這樣的話,孟先生也曾經多次跟孩子說過。

  我沒有做出評價,而是讓孟先生具體講了在和孩子互動時候的一些細節。孟先生反復強調,他一直很看重、尊重孩子的意愿,平等地對待他,培養他的自律性。比如,每次做什么決定,制訂學習目標,都是征詢孩子的意見;包括每次完成作業,也是盡可能讓孩子自我管理。

  我好奇地問:“是什么讓你那么強調跟孩子相處過程中的平等和自律?”

  這讓孟先生想到,其背后的原因是自己小時候自律性不強,導致上了初中成績很糟糕,老師經常當著全班同學的面羞辱他。

  我猜測說:“是不是老師說如果成績不好,以后就要去掏大糞?”

  孟先生很詫異地看著我說:“你怎么知道的?”

  我沒有直接回答,而是問:“你當時聽完是什么感受?”

  孟先生眼睛有些紅腫,他憋著眼淚,清了清嗓子說:“很難受,很丟人。簡直想找個地縫鉆進去,感覺自己一無是處,這輩子難道就完了嗎?”

  我一邊點頭,一邊說:“是啊,我想你的孩子也會有類似的感覺?!?/p>

  孟先生很后悔:“哎,我怎么這么沒有耐心。以為是好心,反而傷害了我的孩子?!?/p>

找對方向,比努力奔跑更有意義

  在接下來的交談中,孟先生逐漸意識到,自己的成長經歷對于培養孩子的理念有著潛移默化的影響。

  孟先生說:“那個時候還不是那么明確自律性的意義,但是覺得自己應該這么做?!焙髞?,上了大學,尤其參加工作之后,越來越意識到自律的意義。孟先生總結說:“我今天擁有的一切,都是因為我的自律。我的父母都是農民,小時候只是讓我干農活,根本不重視我的學習,我不希望我的孩子走我的彎路?!?/p>

  聊到這里,可以理解為什么他對孩子采取這種獨特的教育方式。

  我引導孟先生想象,假如在他小時候,用這種成年人的方式跟他交流,他會有什么反應?

  剛開始,孟先生會覺得很好,覺得這是對他的關心。

  我繼續完善想象的細節:如果在你上一年級時,父母對你像成年人一樣的交流,讓你列學習目標和計劃,讓你一個人毫不分心地完成作業,讓你一個月不出去玩,你會有什么反應?

  孟先生笑著說:“我肯定做不到,我小時候就是整天知道玩?!?/p>

  “是啊,我們為什么會覺得自己的孩子就應該或者有能力做到?”說完,我等待著他的回應。

  他不好意思地笑了,原來是自己太著急。

  我肯定了他對孩子的愛和關心,希望孩子不要走自己的彎路。但是,他把一個大腦和心智都遠不成熟的7歲孩子當成了一個成年人對待,這是根本不現實的。孩子根本沒有足夠的理解、表達和自律能力。所以,很大程度上是孟先生自己的一廂情愿。

  所以,這種錯位的理解與期待恰恰是導致教育效果不好、孩子有挫敗感,以及父母感覺到困惑、不滿的核心因素。孟先生立刻領悟到,需要真正適合孩子的發育階段、性格特點的教育方法才可以更好地幫助到孩子。

  當父母對孩子失望和困惑的時候,也許不是因為我們做的不夠多或者不夠好,有可能是我們沒有真正從孩子的角度出發,沒有給出適合孩子的養育方式。

  找對方向,比努力奔跑更有意義。


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